Verstehe ich nicht

Witze erklären - gaaaanz schlecht. Der Ansatz, der zu dieser Pointe führt, ist aber wie bei "Bierf...": nach Meinung von zwei unabsichtlich belauschten Frauen sollen die Polen etwas besonders gut können und auch Indianer sollen besonders hervorstechende Eigenschaften haben - ergo stellt sich der männliche Zuhörer als "Winnetou Koslowski" vor.

Den Witz hätt' ich dem Knuzi gar nich zugetraut.....

Stille Wasser sind tief, Nono......gell, KnuZi.

.....so langsam kommen wir auf die Ebene, in der ich auch einige Witze kenne. Dazu müsste dann aber der Admin den Bereich "Humor" für Externe sperren.

Ah jetzt ja

Ciao Uwe

wird aber auch Zeit.......................wozu haste denn studiert ????

Ja, auf der Ebene hätte ich auch Einen, hoffentlich handele ich mir hiermit keinen Ungemach mit den katholischen Mitgliedern ein.

Es lebten einst in einer kleineren Gemeinde irgendwo in unserem Land Protestanten und Katholiken in schöner Eintracht nebeneinander. Es gab auch für jede Glaubensrichtung ein Gotteshaus. Die Pfarrer beider Gemeinde verstanden sich so gut, dass sie im Falle eines wichtigen Termins sogar einander vertreten haben und einer den Gottesdienst an Stelle des anderen abhielt.

Es begab sich nun, dass der katholische Pfarrer zu einer Audienz bei seinem Bischof abberufen wurde. Deshalb bat er seinen protestantischen Kollegen, ob der nicht den Gottesdienst am Sonntag in der katholischen Gemeinde übernehmen könnte. Dieser sagte nach kurzer Überlegung zu. „Allerdings“ fügte der Katholik hinzu, „müsstest Du am Sonntag auch die Beichte abnehmen. Das dürfte aber eigentlich kein Problem sein, da im Beichtstuhl ein Zettel angebracht ist, an dem die Sünden aufgelistet und die jeweilige Buße dahinter geschrieben steht.“

Nachdem der Protestant auch hierzu eingewilligt hatte, hielt er am Sonntag eine recht passable Heilige Messe in der Katholischen Kirche ab. Danach ging es also daran, die Beichte abzunehmen.

Nachdem er im Beichtstuhl Platz genommen hatte, kam auch schon der erste Sünder. „Herr Pfarrer, ich habe meiner Schwiegermutter 50 Euro aus der Geldbörse entwendet“. ‚Aha’; dachte der Pfarrer, ‚gegen das 7. Gebot verstoßen’. Die Strafe laut Liste: Geld wiedergeben, gleiche Summe in den Opferstock und fünf Rosenkränze.

Als nächstes kam eine Frau mittleren Alters und gestand zerknirscht, dass sie fremd gegangen sei. ‚Aha’, dachte der Pfarrer, ,gegen das 6. Gebot verstoßen’ und forderte zur auf der Liste angegebenen Buße auf.

Schließlich erschien ein kräftiger Bursche mit Ledermütze und berichtete dem Pfarrer, dass er Analverkehr gehabt hätte. ‚Oha’, dachte der Pfarrer und sah auf der Liste nach. Nachdem er sie längere Zeit mehrfach von oben bis unten durchsucht hatte, musste er erkennen, dass diese Art Sünde nicht vermerkt war.

In seiner Not schaute er vorsichtig aus dem Beichtstuhl heraus, bereit, das Weite zu suchen. Da trottete gerade ein Ministrant vorbei. „He, du, Junge!“ flüsterte er. „Komm doch mal eben her. Was gibt denn euer Pfarrer für Analverkehr?“ „Oooch“, sagte der Ministrant und zuckte leicht mit der Schulter, „mal’n Mars, mal’n Snickers…“.

Der ist gut - leider fehlt die Buße für den Verstoß gegen das 6. Gebot : "Wiedergeben und wiederholen" wie beim Diebstahl (7. Gebot), funktioniert ja wohl nicht.

Da könnt ich mir zumindest "6" Rosenkränze vorstellen.
Der Rest wird wohl dem Beichtgeheimnis zu Opfer gefallen sein.

*PRUUUUUUUUST*

Klasse, Gruß Lutz

Der ist gut...aber auch seeehr böse.

Ich hab vorher gewarnt.

Hätt'ste mal lassen sollen !!

Geht ein Pfarrer durch seine Kirche und trifft 'nen Ministranten....................von hinten !!!

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,-€ und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- € in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- € habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- € ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,-€ abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Na der ist ja schon gut.

Immer auf die Anwälte

Ciao Uwe

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."