Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

1.
So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‚nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

2.
So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

3.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

4.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

5.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

6.
So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

Ein langjähiges Paar geht aus, sie möchte mal wieder so richtig die Romanze aufleben lassen:
Sie (flüsternd): "Liebling, ich habe heut kein Höschen an!" Er (denkt):"Mein Gott, vergeßlich ist sie auch schon..."

Wochenabschluss-Treffen der Klosterschülerinnen mit der Oberschwester, alle Klausuren und Lehrgänge wurden gut abgeschlossen:

Eine letzte Frage der Oberschwester, ob denn der einen oder anderen noch irgendwelche Vergehen auf dem Herzen liegen...

Meldet sich zaghaft eine Hand, ja was belastet Dich denn?

Ich habe gestern abend einen Schniedel gesehen...

Die Oberschwester ist gut gelaunt, sagt: Geh an das Weihwasserbecken und wasch Dir die Augen, es möge Dir dieses vergeben sein.

Die nächste Handmeldung; Ich habe einen Schniedel letzte nach angefasst!
Wieder die milde Behandlung des Themas: Gehe zum Weihwasserbecken und wasch Dir die Hände, so wird es Dir vergeben sein.

Daraufhin wildes Winken einer Schülerin in der Gruppe...

Ja was denn ?

Halt Mädels, darf ich mir den Mund ausspülen, bevor sich eine unten herum wäscht ?

Kundin ruft bei der Support-Hotline an: "Mein Bildschirm ist kaputt."
Support: "Ist er denn an?"
Kundin: "Ja."
Support: "Dann machen sie ihn mal aus."
Kundin: "Oh, jetzt geht er."

was haben eine ehefrau, eine sauna und ein heimkino gemeinsam

für das was sie kosten, ist man zu wenig drin.

Eine Frau gewinnt im Lotte 6 Millionen Euro. Am nächsten Tag geht sie zu Ihrem Chef um zu kündigen,und der empfängt sie mit den Worten: "Gut das sie kommen, im Zuge der allgemeinen müssen wir sie leider kündigen, aber ich kann ihnen eine Abfindung vün 100.00 Euro anbieten"
Daraufhin beschliesst sie sich einen schicken Sportwagen zuzulegen
Im Autohaus wird sie mit den Worten begrüsst: " Herzlichen Glückwunsch, sie sind unsere 1 Millionste Kundin- dieser Porsche gehört ihnen!!"
Sie fährt mit dem Porsche nach Hause, setzt sich aufs Sofa und wartet auf ihren Mann um ihm die ganze Geschichte zu erzählen.. da hört sie ein furchtbares Getöse, rennt hinaus und sieht, dass ihr Mann unter eine Strassenwalze gekommen ist.
Na ja, denkt sich die Frau...wenns läuft, dann läufts.

Drei Ameisen treffen sich nach einer Nacht im Körper eines Menschen. Eine Ameise schlief im Ohr und sagte: Bei mir waren gelbe Kristalle. Die andere übernachtete in der Nase und sagte: Bei mir waren grüne Kristalle. Und die letzte übernachtete im Po und sagte: Bei mir ist ein brauner ICE vorbei gefahren

lecker

Ciao Uwe

Spricht der Mann zu seiner Frau: "Du Schatz, was würdest Du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"
Darauf seine Frau: "ich würde den Gewinn teilen und Dich dann verlassen."
Der Mann antwortet: "Ok, ich habe im Lotto gewonnen, Hier hast Du 16 € und nun verschwinde."

Die Frau am Frühstückstisch zu ihrem Mann: "Du Schatz, wir sind jetzt 35 Jahren verheiratet, ist das nicht schön?"
Darauf er: "Ja das ist nicht schön."

Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht, um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können. Eines Abends - Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut - schickt Papa das Töchterchen in die Küche: "Sag' der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben." Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: "Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker." Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben.
Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: "Mama hat gesagt könntest jetzt den Brief schreiben." Darauf der Papa: "Geh' und sag' der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben."

Habe ich heute im GS-Forum gelesen

Ciao Uwe

Den auch noch

Anruf bei der Ticket-Hotline:

- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!!

OK, dann geben Sie mir welche für Italien oder Argentinien

Ciao Uwe

Hi Uwe die sind ja geil!

Der mit Fussball war bis gestern Abend obergeil

Ich hab mich echt beömmelt...

Ich hör's so gerne.... LOOOOL
Dann geben Sie mir doch.... PRUUUUUUST

Stelle mir so etwas einfach immer gern bildlich vor, einfach göttlich, auch wenn es nun die deutschen traf.
Der Witz ist trotzdem immer noch Klasse!

Weiß nicht ob ich es hier schon mal gepostet habe, für die Foto-Interessierten gibt es eine irre satirische Seite der Buxtehuder Fotofreunde. Dort gibt es eine für mich jedenfalls völlig lustige Serie von Episoden zu Kurt dem Knipser.
Eine fiktive Geschichte zwischen einem engagierten Hobbyfotograf und seinem Nachbarn Kurt, in mittlerweile 29 Teilen.

Zu finden unter http://www.buxtehuder-fotofreunde.de/kurt.htm

Der Oberhammer ist Kurt Nr. 27, ich kann das immer wieder lesen und mich wegschmeißen.
Auch andere davon sind einfach zum Schießen.

Leider ist der letzte schon eine Weile her, aber auch ein Kracher, dabei ging es um eine Wette zur Partie HSV - Bremen...
http://www.buxtehuder-fotofreunde.de/kurt29.htm

Ist vielleicht eine spezielle Art von Humor die man mögen muss, aber ich kann mich da abrollen...

Viel Spaß damit und viele Grüße,
Lutz

Frauen verstehen!

Es trug sich schon vor einiger Zeit zu, da fand am Strand von Italien ein Urlauber eine Flasche, die schon ziemlich alt aussah. Er öffnete sie, und siehe da, es entwich ihr ein Flaschengeist!

"Da hast mich aus meiner Gefangenschaft gerettet, dafür erfülle ich dir einen Wunsch!"

Der Urlauber denkt lange nach und formuliert dann seinen Wunsch.

"Ich wollte immer schon nach Australien, habe aber ein Problem damit. 1. Habe ich schreckliche Flugangst, fliegen fällt daher aus! 2. Bin ich auf einem Schiff sofort seekrank, fällt also auch aus! Bau mir bitte ein Brücke nach Australien, damit ich dort einmal hinkomme!"

Darauf der Flaschengeist: "Ich verstehe deinen Wunsch, kann ihn dir aber nicht erfüllen! Stell dir vor, soviele Kilometer über´s Meer eine Brücke, welches verdammt tief ist. Kilometerhohe Pfeiler, was denkst du was da Beton, etc. aufgeht! Bitte überlege dir einen anderen Wunsch!"

Der Urlauber denkt wieder lange nach. "OK, dann würde ich gerne die Fähigkeit besitzen die Frauen zu verstehen!"

Nach längerer Nachdenkphase antwortet der Flaschengeist: "Wie wolltest du nochmals deine Brücke nach Australien? Zwei- oder vierspurig?"

Ciao Uwe

Den gibt's auch mit Angler an der Nordsee.......

Geht ein Geschäftsmann in eine koreanische Bar, lernt ein koreanisches Mädchen kennen und schleppt sie mit nach Hause ab. Als Sie dann miteinander beschäftigt sind, sagt das koreanische Mädchen immer wieder "Hai to" - "Hai to"! Der Geschäftsmann fühlt sich geehrt und meint das Mädchen sagt "Du bist gut" - "Du bist gut"! Am nächsten Tag geht der Geschäftsmann mit seinen koreanischen Kollegen Golf spielen. Einer von den Koreanern macht einen sehr guten Schlag, sagt der Geschäftsmann: "Hai to" Sagt der Koreaner: "Hä, wie falsches Loch"???

Also neee, Daniel.............. Ferkel. Schäm Dich.

Warum Ferkel?

HERRLICH, DER 1. BLONDE MÄNNERWITZ IST DA!

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv,
aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und
anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr.Blond
wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und
lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

Eine geile Mücke fliegt durch den Urwald, sie möchte unbedigt mal wieder f.....! Da trifft sie einen Elefanten und fragt ihn "Darf ich dich mal nehmen?" Der Elefant antwortet "klar doch" Also legt die Mücke los. Als sie so dabei ist fällt dem Elefanten eine Kokosnuß auf den Kopf und er schreit: "Aua"
Die Mücke: Jaaa, leiden sollst du!"

Erotisch ist es, sich oder seine Liebste mit einer Feder zu streicheln.

Pervers ist,...
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... wenn das Vieh noch dran hängt...

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen. zufrieden?

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze

Kennen wir so ähnlich mit der Pointe:
"Ich heiße Winnetou Koslowski".